Созависимость и созависимые отношения: что это и как выйти

Что такое созависимость простыми словами

Созависимость — это состояние, при котором жизнь человека выстроена вокруг другого: его поведения, настроения, зависимости. Приставка «со-» значит «вместе»: созависимый — тот, кто живёт рядом с зависимым и втянут в его зависимость. Чаще всего так говорят о близких тех, кто пьёт или употребляет наркотики. Похожие узоры контроля и самозабвения бывают и без химической зависимости — рядом с игроком, например, — но причины и помощь там могут быть другими.

Со стороны созависимые отношения часто выглядят как преданность и забота. Изнутри — как постоянное напряжение:

• вы просыпаетесь с мыслью, в каком он сегодня состоянии, и по этому планируете день;
• проверяете телефон, карманы, переписку, считаете бутылки и деньги;
• оправдываетесь за него перед родными и на работе, отдаёте его долги;
• на вопрос «а чего хотите вы сами?» не находите ответа.

На занятиях института созависимость описывают как разрушенные границы: человек перестаёт отличать свои чувства, мысли и желания от чужих. Его настроение зависит от того, трезв ли близкий; его планы — от того, сорвётся ли тот на этой неделе. Чем сильнее он старается контролировать другого, тем меньше у него остаётся своей жизни.

Откуда взялся термин

Слово «созависимость» (codependency) появилось в конце 1970-х годов в американских центрах лечения зависимостей. Специалисты заметили, что жёны, мужья и родители пациентов живут по своим жёстким правилам: всё контролируют, всё прощают, всё скрывают — и сами нуждаются в помощи. Сначала их называли «со-алкоголиками», потом понятие расширили.

Ещё раньше, в 1951 году, появилось движение Ал-Анон — группы взаимопомощи для родственников людей с алкоголизмом. Широко слово стало известно после книги американской писательницы Мелоди Битти «Codependent No More» (1986; по-русски выходила как «Спасать или спасаться?»).

Важно: созависимость не является самостоятельным диагнозом — ни в Международной классификации болезней, ни в американском справочнике психических расстройств DSM. Это описание устойчивого способа строить отношения, а значит, его можно заметить и изменить.

Признаки созависимости

По одному признаку созависимость не определяют: заботиться о близких нормально. Насторожиться стоит, если узнаёте себя в нескольких пунктах сразу:

• Контроль. Вы следите за чужим поведением и уверены, что без вашего присмотра всё развалится.
• Спасательство. Берёте на себя чужие последствия, хотя это вас истощает; когда помощь не ценят, остаются боль и обида.
• Ответственность за чужое. Чувствуете вину за его срывы, долги, настроение.
• Трудно сказать «нет». Отказ вызывает страх: вдруг обидится, уйдёт, сорвётся.
• Свои чувства — на потом. Вы не замечаете усталость и злость, пока они не прорываются слезами или скандалом.
• Секреты. Скрываете проблему от родных, соседей, коллег — стыдно, «что люди скажут».
• Терпение без конца. Обещаете себе уйти или поставить условие, но каждый раз верите, что «теперь всё изменится».

Консультанты по зависимости описывают и состояния, через которые часто проходят близкие: отрицание («у него просто тяжёлый период»), гнев, торг («если я сделаю всё правильно, он бросит») и апатия, когда сил не остаётся совсем. Они не обязательно идут по порядку и могут возвращаться.

Как это складывается: детство, роли и игры

Опыт детства и атмосфера в семье могут влиять на то, как человек переносит тревогу, просит о помощи и строит границы. Младенцу нормально быть «одним целым» с мамой; взрослея, ребёнок отделяется и учится говорить «я хочу» и «я не хочу». Если в семье были постоянные конфликты, кто-то пил, ребёнка втягивали в тайны («только папе не говори»), этот навык может не сложиться — и тогда человек чувствует себя целым, только когда рядом есть тот, о ком надо заботиться. Это не приговор и не поиск виноватых: новые навыки можно осваивать и во взрослом возрасте.

На курсе различают несколько видов границ — от слиянных, когда «мы одно целое» и выйти из этого не получается, до гибких, когда можно и сблизиться, и сказать «нет».

В семьях с зависимостью дети часто берут на себя одну из ролей, которые описала семейный терапевт из США Шэрон Вегшайдер-Крузе: «герой» всё тянет и спасает, «козёл отпущения» бунтует, «талисман» (на лекциях — «шут») разряжает обстановку шутками, «потерянный ребёнок» старается быть незаметным. На лекциях говорят, что чаще всего созависимость вырастает из роли «героя» — подробнее об этом в статье про взрослых детей алкоголиков.

Во взрослых отношениях детские привычки превращаются в скрытые ходы — психиатр Эрик Берн называл их психологическими играми: вместо прямой просьбы — давление на жалость, вину или страх («я для тебя всё, а ты…», «подумай о детях»). Психиатр Стивен Карпман, ученик Берна, в 1968 году описал круг, в котором часто оказываются такие пары, — «драматический треугольник»: спасатель — преследователь — жертва. Роли в нём меняются, а близости так и не случается.

Роли, треугольник и виды границ — не диагнозы и не ярлыки, а язык, чтобы заметить происходящее: один человек может узнавать себя в нескольких ролях сразу.

Ещё одна мысль, которую разбирают на курсе: забота в созависимости нередко становится единственным доступным способом хоть что-то контролировать в неуправляемой ситуации. Отсюда и внутреннее «я заставлю тебя стать таким, каким ты должен быть», и то, что в момент срыва близкого рядом с болью иногда появляется странное облегчение: наконец понятно, что делать. Это не вина и не «любовь к власти», а след многолетнего напряжения. Заметить это облегчение без самообвинения — значит сделать шаг к тому, чтобы перестать строить жизнь вокруг чужих срывов.

Как выйти из созависимости

Выход начинается не с того, чтобы «наконец вылечить» близкого, а с возвращения к себе. На занятиях этот путь раскладывают на несколько шагов.

Сначала — безопасность. Если близкий угрожает, бил, ломал вещи, контролирует деньги или документы, не объявляйте условия наедине и не сообщайте о плане ухода заранее. Сначала продумайте, куда можно уйти с детьми, где лежат документы и деньги, кому позвонить. Правила работают, когда у вас есть куда отступить.

• Разделить ответственность. Перед каждым решением спросить себя: что здесь моя ответственность, что — его, и какая у меня самой потребность. Вы не отвечаете за его употребление и не сделаете его трезвым контролем. Но защищать свои деньги, документы, жильё и детей — ваша задача; при общих долгах и имуществе стоит получить юридическую консультацию.
• Сформулировать правила. Не угрозы в пылу ссоры, а спокойные условия, которые вы реально можете выполнить — и которые не ставят вас под удар: «если ты пьёшь — мы не живём вместе», «твои долги я больше не отдаю».
• Тренировать «нет». Отказ — навык, и сначала он даётся с дрожью. Заметить свой «крючок» — на что вас легче всего поймать, — и в этот момент всё-таки отказать или взять паузу. Помогает разобрать свою семью: на что давили родители друг на друга и на вас, на что давите вы сами.
• Вернуть свою жизнь. Сон, друзья, увлечения, работа — то, что было отодвинуто «до лучших времён».
• Говорить о чувствах прямо. Вместо упрёков — честно: что вы чувствуете, чего хотите, что больше не готовы терпеть. Это и есть настоящая близость, на место которой раньше вставали игры.

Одному это даётся тяжело: старые привычки возвращаются в каждом конфликте. Поддержку дают психолог и группы для близких — Ал-Анон (для родственников людей с алкогольной зависимостью) и Нар-Анон (с наркотической). Платы нет, взносы добровольные; русскоязычные группы есть очно и онлайн.

Когда нужен специалист

Если дома есть насилие — физическое, угрозы, отобранные деньги и документы, — сначала безопасность: ваша и детей. При угрозе жизни звоните 112. Это не та ситуация, в которой нужно «потерпеть ради семьи».

Если появились мысли причинить себе вред или кажется, что сегодня не справиться, не оставайтесь с этим одни: звоните 112 или 103. Поговорить с психологом можно круглосуточно по телефону службы МЧС России +7 (495) 989-50-50.

К психологу стоит идти, если вы годами живёте в одном и том же круге — обещания, срывы, прощение, — понимаете это, но выйти не получается; если отношения с новым партнёром снова складываются по старой схеме; если страх отказать мешает жить и работать.

Созависимость часто сопровождается тревогой, бессонницей, телесными симптомами. Если подавленность держится дольше двух недель или вы замечаете, что сами стали чаще пить, чтобы успокоиться, нужен врач — психотерапевт или психиатр. Психолог работает рядом с ним, а лечение назначает врач.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию врача или психолога. Если дома есть насилие или угроза жизни — звоните 112. Если подавленность не проходит больше двух недель, обратитесь к врачу. Если появились мысли причинить себе вред, звоните 112 или 103, а для разговора с психологом — в круглосуточную службу МЧС России +7 (495) 989-50-50.